Ricerca scientifica su Internet

Ricerca scientifica:
"Ti accorgi di essere schiavo di internet quando"
Ti alzi alle 3 di mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore".
Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozzilla e TIN.
Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lascia la tua ragazza.
Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino sullo scomparto superiore.
Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente ad internet.
Quando qualcuno ti dice di avere un modem a 9600, gli ridi in faccia.
Incominci ad usare le "faccine" anche per la posta normale.
Si è rotto il tuo potentissimo modem. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi… E CI RIESCI!!.
Ti trovi a digitare COM dopo ogni PUNTO.COM
Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo userID.
Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
Il tuo gatto ha una sua "Home Page".
Non chiami più tua madre perchè lei non ha un modem.
Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi messaggi" non è possibile e controlli di nuovo.
La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in pacco.
Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: < http://via.garibaldi.città/casa/numero.html>.
Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di benzina gli dai il tuo IP.
Quando passi il cameriere lo chiami server.
Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca.
Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno tutte le persone normali.
Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un'antivirus.
Vai in banca solo per avvertire il direttore che ti hanno di nuovo fregato tutti i soldi usando il tuo homebanking.
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