Barzelletta sull' informatica

Un nuovo utente di Internet viene a sapere che va molto di moda in rete il cosidetto cybersex, però non sa di che si tratti. Allora chiama un suo amico matematico e gli chiede: "Sai cos'è il cybersex?". "Come hai detto? ...sex?". Allora capisce che l'amico n'è ignaro quanto lui e gli risponde: "Lascia stare, non fa niente". Poi chiama un amico fisico e pone la stessa domanda. La risposta: "Come hai detto? ...sex?". Allora capisce che nemmeno lui conosce il cybersex e gli risponde: "Lascia stare, non fa niente". A quel punto decide di chiamare un amico informatico. Pensa: "Che cavolo, lui deve sapere". Allora chiama e dice: "Ciao, sapresti che cos'è il cybersex?". La rispota: "Cyber... che?".

Un tizio è nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?". "Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".

Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù. "Ho le gambe paralizzate!" rispose l'uomo. Allora Gesù disse: "Alzati e cammina!". L'uomo si alzò e prese a camminare. Poco più avanti una donna piangeva disperata. "Cosa ti è successo?" chiese Gesù. "Mio marito è morto!" rispose la donna. Allora Gesù volgendosi verso la sepoltura disse: "Uomo risorgi e cammina!" e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. "Cosa ti è successo?" gli chiese Gesù. "Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Gesù si sedette accanto all'uomo e pianse con lui.

Ricerca scientifica su Internet

Ricerca scientifica:
"Ti accorgi di essere schiavo di internet quando"
Ti alzi alle 3 di mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore".
Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozzilla e TIN.
Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lascia la tua ragazza.
Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino sullo scomparto superiore.
Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente ad internet.
Quando qualcuno ti dice di avere un modem a 9600, gli ridi in faccia.
Incominci ad usare le "faccine" anche per la posta normale.
Si è rotto il tuo potentissimo modem. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi… E CI RIESCI!!.
Ti trovi a digitare COM dopo ogni PUNTO.COM
Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo userID.
Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
Il tuo gatto ha una sua "Home Page".
Non chiami più tua madre perchè lei non ha un modem.
Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi messaggi" non è possibile e controlli di nuovo.
La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in pacco.
Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perché loro usano un ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: < http://via.garibaldi.città/casa/numero.html>.
Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di benzina gli dai il tuo IP.
Quando passi il cameriere lo chiami server.
Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca.
Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno tutte le persone normali.
Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un'antivirus.
Vai in banca solo per avvertire il direttore che ti hanno di nuovo fregato tutti i soldi usando il tuo homebanking.
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Barzlletta dei programmatori

Punti di vista
Ottimista: Il bicchiere è mezzo pieno.

Pessimista: Il bicchiere è mezzo vuoto.

Futurista: Il latte sta nella metà sbagliata del bicchiere

Fascista: Me ne frego

Comunista: Qualche porco capitalista si è bevuto il latte del popolo

Programmatore in C: No grazie, bevo dal cartone.

Programmatore in assembler: No grazie, bevo dalla mucca.

Sistema Mac: L'ho bevuto ma sono intollerante (non compatibile) al latte

Sistema Microsoft: L'ho bevuto ma mi è andato di traverso.

Utenti di Windows: Dov'è la paglia?

Utenti Mac users: Dov'è il frigo?

Utenti UNIX: Troppo semplice.

Programmatore Shareware: Se ti è piaciuto il latte, manda 1600 lire in centrale.

Pubblica sicurezza: Dov'è finito il resto del bicchiere?

CIA: Cosa vi fa pensare sia latte?

Fondazione per il software libero: Il latte è distribuito dalla mucca per il genere umano.

Bill Gates: Non c'è abbastanza mercato per farne Microsoft Milk (c).

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